Как пожениться и не развестись?

Создание семьи – это значительное событие в жизни людей. Наверное, именно поэтому его чаще всего отмечают пышно и красиво. А молодая семья – это особое явление в священном институте семьи. Действительно ли союз двух неопытных сердец так хрупок? В чём заключается секрет крепкой семейной жизни?

Утверждение о том, что глупо связывать себя узами брака в молодом возрасте, спорно.  Родители Юлии Идоловой были очень удивлены, когда узнали, что менее, чем через 2 месяца, их 20-летняя дочь выходит замуж.

- Родители, конечно, были в шоке. Но были и рады, и, в принципе, готовы. Правда, думали, что я беременна, но нет. Они и сами понимали, что дело к свадьбе идёт, - рассказывает Юлия.

Татьяна Брусницына раньше никогда не задумывалась, в каком возрасте нужно создавать семью. Девушка вышла замуж в 21 год и сейчас вместе с мужем заботится о дочке-младенце.

- Семью создать можно и в 18 лет, а вот детей лучше не раньше 20, - даёт совет Татьяна.

«Если есть возможность подождать, лучше пока подождать»

Детский и семейный психолог Анна Цоколова, которая уже 13 лет успешно работает с детьми, подростками и их родителями, о вступлении в брак в молодом возрасте придерживается такого мнения:

- Логично, что чем моложе человек, тем меньше у него опыта, тем меньше он осознает себя в этом мире, меньше знает себя, соответственно, больше риск расставаний, так как внутренний рост в молодом возрасте довольно стремительный и в итоге, часто люди просто расходятся из-за лучшего понимания себя и как результат, осознавания, что избранник - идёт несколько другим путём в своём развитии. И вторая причина кроется в понимании своих ценностей. Знание ценностей - это как раз возрастная привилегия. Конфликт ценностей - неразрешим (главное тут ещё понимать где ценность, где установка, где заблуждение и прочее - и это выясняется лишь с годами или на психотерапии).

Бывает, что люди вступили в брак в молодом возрасте и прожили совместно долгую и счастливую жизнь, но это на сегодняшний день, скорее редкость. Поэтому, если есть возможность подождать, я бы лично советовала пока подождать. Но опять же, всё очень индивидуально, и однозначно говорить не стану, ибо это будет непрофессионально и однобоко.

«Тема взрослости имеет огромную важность»

Протоиерей Илия Шугаев, который собрал беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях в единую книгу «Один раз на всю жизнь», в своём труде пишет, что в вопросе о семье, о вступлении в брак тема взрослости имеет огромную важность. Священник выделяет во взрослом человеке две важные черты: самостоятельность и ответственность за других людей. «Поэтому, прежде чем создать семью, молодой паре было бы неплохо убедиться, способны ли они к столь ответственному шагу», - пишет он.

Строим семейную крепость

Брак заключён. Теперь молодые начинают строительство семейной крепости. И тут возникает ряд проблем, которые нарушают мир и согласие между мужем и женой.

- Вечный денежный вопрос - главная причина ссоры, - признаётся молодая жена Юлия Идолова. – Ищем варианты заработать, экономим.

А вот Татьяна Брусницына всем довольна и считает, что проблем в семейной жизни у них нет, но понимает, что семья – это труд. По её мнению, в семье нужно научиться понимать друг друга, поддерживать в трудные минуты жизни, в каких-то моментах идти на уступки, перешагнув через свой характер.

Боремся вместе с психологом

С проблемой понимания собственных ценностей, о которых мы говорили выше, психолог Анна Цоколова советует бороться при помощи психотерапии.

- Я верю в помощь психотерапии. Правда. Я прошла этот путь сама, я помогаю пройти его клиентам, и я знаю, о чем говорю. Я искренне полагаю, что основные проблемы в семьях из-за непонимания людьми самих себя, из-за незнания себя, своих травматичных точек. В итоге, чем лучше человек знает себя и свои ценности, тем легче ему понять другого, быть внимательным к нему, вместо того, чтобы бороться за первенство, конкурировать, хотеть быть правым во всем и всегда (ведь именно это является основой почти всех ссор) - услышать, понять и взвесить на сколько сейчас важно отстоять свою точку зрения или принять чужую, в угоду мира в семье, но при этом не переборщить со вторым, чтобы не стать попросту человеком без собственной точки зрения, к которому, как известно, быстро теряется уважение. Найти этот баланс между «уступить» и «настоять» / «убедить».

Отношения, как дерево

Не обошёл тему проблем, разрушающие семьи, и протоиерей Илия Шугаев. Он говорит, что основные проблемы заключаются в измене, эгоизме, нежелание иметь детей и другие. Батюшка обращает внимание, что в семье должна быть идеология. Он сравнивает отношения с деревом. Дерево растёт стройным, если тянется к солнцу. Лишив его источника света, оно будет уродливым. Так и в семейных отношениях люди должны жить, исходя из принятой идеологии.

Как полюбить свекровь/тёщу свою

Бывает так, что кто-то в семье не принял кого-то: свекровь не любит сноху, тёща – зятя, или наоборот. Как полюбить ближнего? Как угодить тому, кому ты не нравишься?

- Я считаю, что не обязательно нравиться всем и даже своим новым родственникам. Мне кажется, вполне достаточно вежливых отношений в рамках общих приличий, - говорит психолог. - Если родители начинают критиковать выбор сына или дочери, то последний должен дать им понять, что этот вопрос не обсуждается, тогда родственники будут вынуждены принять нового члена семьи, независимо от их личных отношений к нему и только тогда не будет ссор.

Как говорит психология

А можно ли выделить какой-то рецепт счастья семейной жизни, чтобы прожить с супругом долго и счастливо, умерев в один день, как говорится? Не знаю. На мой взгляд, универсального и мгновенно действующего секрета нет. Но есть рекомендации, от которых хуже точно не станет.

Вот несколько советов, которые дала детский и семейный психолог Анна Цоколова:

1)    Важно найти человека, для которого «семья» значит примерно то же самое, что и для вас. Важно обсудить, как ваш партнёр видит семейную жизнь сейчас и через годы.

2)    Важно проявлять и показывать свою любовь и уважение, много и часто.

3)    Установите ту черту, за которую вы не будете заходить ни при каких обстоятельствах. Я имею в виду, например, оскорбления, мат, крик, рукоприкладство, уход к маме, слова о разводе - что-то из этого может быть для вашей семьи приемлемо, но важно понимать - что нет. Потому что пресечение какой-либо такой черты практически необратимо.

4)    Давайте партнёру пространство. Чтобы семья не стала тюрьмой и утратой того, что было до этого важно.

Несомненно, семейная жизнь – это великий труд и если «халтурить» или бездельничать, то ничего не выйдет. Понимание себя, своего партнёра, терпение, старание и серьёзный настрой помогут сохранить союз на долгие годы.

Автор: Олеся Иванова

Фото: предоставлены герояи публикации

Не проспи жизнь: как заставить себя проснуться

Куражная игра «Автомобилиста» с дальневосточными гостями

С новосельем: как студенту найти жильё