Расим Халидов

Даже сегодня многие люди путают владение собственностью с настоящей любовью. Были ли отношения когда-нибудь срабатывающими? Почему такое отношение вызывает у него проблемы?? Сегодня мы увидим огромную разницу между тем, чтобы быть с кем-то, иметь их и любить или нет. Работать! Любовь - это не клетка и не полная свобода. Любовь - это свобода летать с кем-то рядом. Это способность создавать место, а не владеть кем-то. Быть с кем-то не значит Хотя нам может казаться, что быть с кем-то и владеть этим человеком - одно и то же, на самом деле между ними существует огромная разница. Быть с кем-то никоим образом не означает иметь их, и мы должны часто помнить, что. Быть с кем-то означает, что мы можем положиться на этого особенного человека, который будет рядом с нами, не чувствуя себя обязанными. Мы любим и желаем ее, но мы прекрасно знаем, что она свободный человек. Он дает нам свою компанию, любит и делится с нами своей жизнью, но они делают это исключительно по собственной воле.. Некоторые люди чувствуют, что владеют кем-то только потому, что хотят проводить с ними время. Они не понимают, что с людьми нельзя обращаться как с объектами. Потому что ничто не обязывает их быть с нами навсегда, они совершенно бесплатны! С другой стороны, наличие часто влечет за собой незащищенность, потому что, как мы уже упоминали, человек - это не вещь. Люди входят в нашу жизнь и покидают ее. Хотя мы хотим полагаться на них в различных вопросах, мы не можем остановить их силой, потому что они не являются нашей собственностью. Обладание - это не любовь, одержимость - это неуверенность, страх, желание сохранить что-то при себе любой ценой, которую мы все равно потеряем. Когда мы путаем обладание с любовью Как мы узнаем, путаем ли любовь с обладанием? Самый большой симптом - чрезмерная ревность. Когда кто-то очень ревнив, это означает, что он хочет владеть своим партнером. Возможно, у них неправильное представление о том, как выглядит настоящая любовь, или они просто не знают, что за их поведением стоит необоснованный страх.. «Если наша любовь - это всего лишь желание обладать, то это нереально» –Thich Nhat Hanh– Однако, если мы углубимся в эту тему, мы столкнемся с гораздо более сложными ситуациями, такими как психологическое и физическое насилие, которые влияют на многие отношения. Издевательства - это не что иное, как еще один способ продемонстрировать владение, обозначить нашу территорию, задокументировать собственную власть. Вот почему спутать любовь с наличием - не такое уж тривиальное дело. Это может привести к крайне неприятным ситуациям, портящим отношения, но больше всего людей. Почему мы доходим до таких крайностей? Почему так сложно не попасть в порочный круг обладания. Возможно, это потому, что есть много любовных историй, которые сулят нам счастливый конец. Возможно, мы часто вступаем на этот путь, потому что эти истории, заканчивающиеся предложением «жили долго и счастливо», представляют собой не что иное, как простые замаскированные описания классической собственности.. Свободная любовь, совершенная любовь Как часто вы начинали новые отношения, зная, что они могут закончиться раньше, чем вы думаете? Разве наши мысли не наводняют видения вечной любви и совместного путешествия? Даже не осознавая этого, мы толкаем себя в пропасть страданий. Мы не знаем, как действовать, чтобы иметь партнера, но в то же время не пытаться владеть им. Как не беспокоиться об интересе к другим людям, как не потерять доверие и не бояться одиночества? Какова тогда наша реакция? Чаще всего это гнев, ревность и явное желание дать партнеру осознать, что он наш и только наш.. Мы должны открыть свой разум, отпустить эту старомодную связь между любовью и обладанием. Сегодня мы видим, что любовь - это любовь вместе. Это знание человека, который проводит с нами свою жизнь, но которым мы не владеем, потому что он свободен. «Он попросил ее доказать ему свою любовь. Она отпустила его. " -Ливия Эрнандес- Вера в то, что мы не можем жить без партнера, - это настоящая ложь, которую мы постоянно говорим себе. Сколько раз вы думали об отношениях, которые все равно закончились? Возможно, мы постоянно драматизируем реальность отношений, когда нам действительно нужно быть более реалистичными.. Но мы любим верить в счастливый конец романтических комедий, которые даже не показывают частичку того, что происходит на самом деле. Как у вас дела в отношениях? Вам трудно любить, не обладая? Надо просто подумать и изменить подход. Любовь должна быть счастьем и свободой, а не страданием и владением.

Один человек никогда не слушает. Другой начинает кричать. Оба обвиняют друг друга, не приводя аргументов. Основная причина ссор и ссор почти всегда одна и та же, тем более, если она заканчивается бессмысленным конфликтом, полным презрения и гордости. Мы, конечно, говорим об отсутствии сочувствия. Давайте на мгновение задумаемся, когда у нас недавно произошел несколько жаркий спор. В большинстве случаев, когда мы начинаем с этой динамики разногласий, нападок или критики, мы пытаемся доказать свою истину. Мы хотим, чтобы другой человек увидел нашу точку зрения. Мы хотим показать ей, что она ошибается, что ее точка зрения ошибочна или несправедлива. Это частая причина споров. Кроме того, мы часто сталкиваемся с другим аспектом: защитным поведением. Наш щит раскрывается, и мы пытаемся защищаться и атаковать себя. Это часто наблюдается в романтических отношениях, в тех ссорах, в которых один или оба партнера начинают обвинять или прибегать к дешевым уловкам, прикрываясь позицией «жертвы».. «Ваше душевное состояние - это ваша судьба. "-Геродот Мы бы разрешили эти схватки намного быстрее, если бы практиковали этот магический навык, сочувствие, немного более умело. Простая попытка принять во внимание реальность и понимание другого человека сделает конфликты более гуманными и полезными. Причина спора была бы пресечена в зародыше. Однако мы всегда совершаем одну и ту же ошибку. Мы чувствуем эмоции, и они защищают наши суждения, отключают наши чувства и создают большое расстояние. Все мы хотим, чтобы нас понимали. Но в тот момент, когда кто-то ставит под сомнение определенные истины о нас, или критикует нас, или обсуждает наши «истины», мы воспринимаем это как угрозу. Вскоре наша ярость усиливается. Это явный дисбаланс в нашем эмоциональном гомеостазе, и не нужно много времени, чтобы спорить. Если мы посмотрим на эту менее научную и популярную литературу о конфликтах, мы узнаем интересные вещи. Первое, что мы находим, - это классическая статья «Как выиграть спор». Мы подходим к нашим разногласиям и спорам, как если бы они были полем битвы. Мы считаем, что всегда должен быть победитель и проигравший. Пора исправить этот подход, поскольку он является основной причиной спора.. Самый распространенный источник споров и борьбы не в том, что мир полон нарциссов. Таких людей нельзя простить. Они охотно выбирают бой. Хотя их много, не все такие. Основная причина споров и наших разногласий - непонимание других и отсутствие реального, практического и полезного сочувствия.. С того момента, как мы поймем другого человека и обнаружим его реальность, мы с большей вероятностью поддадимся этой взаимности, ведущей к истинному согласию.. Вполне возможно, что вы думаете, что это ограничивается боями с добрыми намерениями. Это может быть так, а между тем в жизни часто бывают ссоры из-за нечестности или из-за настоящего преступления. Однако даже в таких ситуациях неплохо оказаться на чужом месте и обнаружить, что спорить не стоит. Это может быть пустой тратой времени. Сочувствие - лучшая отправная точка в любой ситуации https://www.pinterest.com/pin/607563805976049403. Лучше всего смотреть, чувствовать и открывать для себя другого человека, а затем реагировать. Мы уже знаем, что основная причина споров и споров кроется в злоупотреблении сочувствием. Следовательно, как мы можем тренировать сочувствие, чтобы спасти нас от неловких ситуаций и прийти к соглашению? Попробуйте эти стратегии: Когда мы с кем-то не согласны, мы должны спросить себя, почему мы так себя чувствуем. Узнайте больше о том, почему вы были обеспокоены этой запиской. Является ли это нечестной атакой или есть доля правды в этой критике, которую вы не принимаете? Как только мы определили нашу собственную эмоциональную реальность и причину нашего беспокойства, пришло время сделать то же самое с другим человеком. Попытайтесь проникнуть в ее кожу, чтобы почувствовать, понять и обнаружить. Это незащищенный человек и поэтому он нападает на меня? Может быть, она в ярости из-за того, что я сделал в прошлом, и поэтому злится? Она сделала / сказала это из-за страха потерять меня или потому, что хочет, чтобы я "проснулся"?? Третий шаг - компромисс. Вместо того чтобы увлекаться эмоциями, постарайтесь контролировать их. Приведите свои отношения к соглашению, не обвиняйте и не говорите о прошлых ссорах. Вам также следует избегать действий или слов, которые могут ухудшить ситуацию. Мы должны успокоиться. Более того, мы должны научиться показывать другому человеку, что мы чутки и готовы прийти к соглашению. Это, конечно, непросто. Это требует времени и кропотливой «внутренней» работы. Тем не менее, делая это, мы получим больше удовольствия от отношений..